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De todo un poco...

Bueno, ya estoy definitivamente trabajando desde la casa!, y es maravilloso!... tengo mucho más tiempo para hacer mis cosas y ver a los niños, además de hacer la pega, obvio...

He visto varias películas, cosa que no hacía en años.... algunas muy buenas y recomendables como "Los Falsificadores", "Crimenes de Oxford", "El Novio de mi madre", "PD: Te Amo", y varias más que no recuerdo...

Además, feliz ya que estoy tratando de retomar uno de mis hobbies y pasatiempos favoritos, y tantos años sin poder hacerlo, que es LEER, este fin de semana me compré "El Caso Neruda" de Roberto Ampuero, y estoy súper entusiasmada...

Bueno, no es para creer que esto lo hago durante el día, pero en la noche estoy menos cansada y estresada que antes y después que juego, mudo, baño y hago dormir a mis niños, me quedan ganas de ver una película o bien leer un rato.

Estoy contenta, con energía, y creo que este será un año aún mejor de lo que fue el 2008!

No hay plazo que no se cumpla....

Me cuesta tomar decisiones, esta creo que ha sido una de las más difíciles hasta el momento. Aún no vuelvo formalmente a trabajar, he estado ayudando desde la casa, y ahora me tomé vacaciones. Ya hablamos de las condiciones de mi regreso, y hay algunos puntos que no están muy claros. Lo que si está definido, es que puedo volver a mi trabajo, pero desde la casa, sin cumplir horario, pero si cumpliendo con mis responsabilidades, la renta es harto más baja, pero voy a poder estar con mis niños más tiempo. Esto me hace infinitamente feliz, aunque el tema de las lucas no es menor, creo que de alguna forma voy a poder y tener que compensarlo por otra parte...

Y mañana es el gran día, aún no he dado mi respuesta que es: OK, vuelvo trabajando desde la casa con menor sueldo, vuelvo en las mismas condiciones de renta y horario, o renuncio. Bueno, ya tengo claro cual es mi decisión, pero igual me da mucha aprehensión (no se si está bien escrita la palabra, pero me da lata buscarla ahora que estoy inspirada...).

Bueno, espero no equivocarme, al menos quiero estar ahora presente que mis niños son tan chicos, poder estar cuando me necesitan, y estar yo para educarlos, y por sobretodo no perderme de nada.

No es fácil, ni la maravilla funcionar desde la casa, ya que tienes mil distracciones y más cosas que hacer, pero todo compensa.

Igual estoy nerviosa, ya que después de mañana no hay vuelta atrás...

Una carta

22 de octubre 1994

Querida hija mía:

Como dice en la tarjetita de recuerdo de tu bautizo: "Soy una semillita del Cielo que vino al mundo a florecer"

Así para mí tu lo eres y esa guaguita chiquitita que acuné en mis brazos, calmé su llanto y alivié su dolor, ha florecido y hoy se ha convertido en una hermosa flor. En mi corazón tu vas a ser siempre la niña, que amo más allá de todas las flaquezas humanas, tanto las tuyas, como las mías y sabes que soy tu "incondicional" mamá.

Además, en esa tarjeta dice: "Estoy feliz de nacer el 15/nov/1975"

Eso es lindo, es positivo, maravilloso. El don de la vida es lo más grande que uno puede tener y hay que cultivar la mente y el espíritu, siempre estar agradecido y feliz por estar en este mundo.

He tratado de ponerme en tu lugar de adolescente con padres muy maduros, es difícil porque hace tiempo ya que lo fuí, pero algo recuerdo: A la edad tuya uno cree tener la razón en todo y los papás son ya unos "viejos retrógrados", que dicen y hacen cosas con el fin de molestarla a uno. No es así Danielita, nosotros los dos, te amamos profundamente y sólo queremos lo mejor para tí. Se también de los deseos de irse para mandarse sola. Tienes la vida por delante, no te apresures y disfruta plenamente lo que tienes ahora.

Te quiero Daniela Andrea, mucho, mucho, y te doy en este momento un abrazo fuerte, largo, lleno de amor, y un beso, no, muchos, muchos besos,

Tu mamy

Dory

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Hoy encontré entre otras cosas que buscaba, esta carta de mi mamá... no es de ninguna fecha especial...

Hoy volví a recordar cuanto la extraño, cuanto extraño su amor, sus abrazos, sus cariños, sus besos, su olor, todo de ella... van a ser 4 años y todavía me duele su ausencia.

Miro a mis hijos, y pienso en lo feliz que hubiera sido como abuela, y cuanto los hubiera amado.

Y yo sigo sintiendo su partida como si hubiera sido ayer.

La maternidad

Estoy disfrutando a concho a mis niños. Soy tan feliz, aún no he vuelto a trabajar, los motivos no importan, lo que vale es que he podido estar con mis guatones en la casita, he podido amamantar a Alonso tranquila, regalonear, jugar y estimular a Jorgito.

Me encanta ser mamá, y soy feliz siendo mamá al 100%. Me refiero a no trabajar a poder estar para mis niños, poder llevar a Jorgito al Jardín (aunque ahora lo saqué por un par de meses para que no me traiga más bichos a la casa y el Alonso se me enferme...), me encanta poder llevarlos a pasear, a los juegos, mimarlos....es maravilloso.

Se que en algún momento, que espero sea lo más tarde posible, voy a tener que enfrentar la triste realidad de volver a mi trabajo... pero es algo que me pone muy mal, muy triste y me afecta demasiado, así que trato de ni pensar en ello.

Respecto a esto, espero que los diputados o quienes estén a cargo del proyecto de aumentar el post natal hasta los 6 meses del bebé, se pongan las pilas, es una locura que esperen que uno deje a los pollitos a los 2 meses y medio... yo propondría que el post natal durara mínimo 1 año!! jajaja... bueno, pero hay para todo, hay mujeres y conozco algunas que se mueren por volver a trabajar, eso es cuestión de cada cual.

Mis niños están tan grandes, Jorgito me hace reir todo el día con sus conversaciones, sale con cada cosa!...imita los gestos, y ya está hablando harto, es una delicia.... igual a veces se pone un poco insopo, con sus ideas fijas o rabietas de niños, pero en general es un niño muy tranquilo, feliz e inteligente... y muy tierno. Alonso es un guatón enorme, a sus 6 meses usa ropa de casi un año... es un glotón, ya está comiendo sus comidas y se las devora! ... es muy risueño y regalón... y bueno, las noches son un poco complicadas aún porque se despierta varias veces...y eso es complicado porque ya llevo más de 2 años sin dormir siquiera una noche completa, que a veces siento que me está pasando la cuenta... pero todo tiene su recompensa... un abrazo de mis niños una sonrisa y ya está todo olvidado!...

Se aman tanto tanto los hijos... es un amor tan grande...incondicional...precioso.

Lo conseguimos!!!! La Toyotomi es nuestra!!

Jajaja, bueno al final la famosa estufa Toyotomi a laser es de nuestra familia...la historia fue que el vendedor del Homecenter se apiadó de mi y me reservó la estufa hasta el día siguiente. Por supuesto con mi marido fuimos a primera hora a buscarla, debo reconocer que tanto costó encontrarla que no iba con muchas esperanzas, pero allí estaba "ella" esperándonos dentro de un carrito en el stand de "Servicio al cliente"...fui tan feliz..jijiji... bueno y esa es la historia, y realmente estamos felices con su adquisición, es muy buena, calefacciona ene, es súper fácil de usar y muy económica (lo único malo es que está subiendo la parafina... %/@(#$%&!!)...

En busca de la Toyotomi

Psicosis colectiva... todos queremos tenerla!!... Bueno yo creo que somos miles los que la queremos, porque es una locura, todos hablan de la famosa estufa a parafina con tecnología avanzada a laser que contamina poco, y son económicas, importante dato en estos tiempos...
Bueno, yo soy una de las tantas personas que andan en busca de la famosa estufa Toyotomi LC40, estuve yendo toda una semana completa al Falabella del Parque Arauco y nada, sólo conseguí un par de amigos que se han convertido en una comisión pro búsqueda de estufa que nos llamamos y nos contamos cómo nos ha ido de mal y que hemos hecho y averiguado sobre ella... jajaja... realmente irrisorio no?. Este fin de semana me jugué mi última cartita bajo la manga que era una prima que tiene un cargo importante en la tienda que las trae, la iba a ver en un almuerzo el día sabado, y aunque nadie lo creería, llegó contando que venían de ir a buscar su preciada estufa Toyotomi LC 40, sentí una sana envidia (aunque dicen que la envidia nunca es sana, pero bueno..), obvio que le dije que llevaba semanas en busca de la estufa y si ella podía ayudarme y prometió ponerme en una lista de espera de ejecutivos top de la empresa. Hoy a primera hora la llamé para recordarle su maravillo ofrecimiento, pero yo ya no tengo mucha esperanza no sé porqué.
Y ahora la parte deprimente... hace como media hora suena el teléfono y era uno de los amigos de la comisión... para decirme que le habían avisado que en una tienda habían llegado y quedaban 6 estufas... que llamara para ver como me iba... y yo acá sola con mis dos guatones y lo peor: SIN AUTO, hoy en la mañana lo llevé al taller ya que mi lindo marido le pegó un feróz topón... así que ando a pata, y justo esto!, llamé y me hice la linda con el vendedor que me dijo que ninguna posibilidad de guardarme una estufa, pero parece que después le caí bien y me hizo esperarlo un rato y me la dejó reservada...no sé ... tampoco tengo mucha esperanza, pero tal vez llegó mi momento..jajaja.

Tan distintos

Él callado, yo habladora.
Él música clásica, yo romántica o cumbianchera.
Él racional, yo emocional.
Él para dentro, yo expresiva.
Él mordiscos grandes, yo mascadas pequeñas.
Él come rápido, yo como lento.
Él dulce, yo salada.
Él regalón, yo regaloneadora.
Él deportista, yo holgazana.
Él fuego, yo agua.


Y así nos amamos... a una semana de cumplir 10 años de que empezamos a pololear y 5 años de matrimonio.

Todos los días entraba a mi blog y quería escribir, pero no me venía la inspiración... hoy tampoco tengo mucha, pero algo vendrá...jajajaja.

Ayer fui a un Recital Privado de "Natalino", un grupo chileno que me encanta, tiene canciones románticas como "Angel del Pasado" que se la dedican a sus hijos y la encuentro preciosa y "Desde que te vi" que es muy linda también. Bueno, la cosa es que hace dos días estaba escuchando una radio equis, y dicen que hay que llamar a un número para poder ir a un recital de este grupo, y llamé y me contestaron gracias a mi suerte, o a que nadie más que yo llamó...no lo sé, pero la cosa es que estaba más feliz que perro con dos colas..jijiji... de mis amigas ninguna se entusiasmó en acompañarme, y mi papá tampoco quiso, me dio varias excusas, pero le dio lata, yo sé... y mi marido estudiando como siempre.

Debo reconocer que la pensé no dos veces, sino tres o cuatro ir sola, porque la mayoría de las personas estamos acostumbradas a no ser tan independientes y siempre tener un partner para estas cosas. Bueno, y al final como el grupo me gusta y era una oportunidad, me emperifollé y partí sola... y lo pasé xanxo conmigo misma, me encontré que soy súper simpática, independiente y aperrada, además tengo personalidad y bla bla, así que no me faltó con quien tirar la talla. Natalino me encanta!, cantan "igualito que en la radio" como decía una señora y era la pura verdad!, les saqué fotos, no les pedí autografos porque lo encontré medio chanta hacerlo y tampoco me interesaba la verdad, y me saqué fotos con los chiquillos que pronto subiré (un chiquillo me agarró bien agarrada de la cintura cosa que no le pareció nada de bien a mi pierno, pero que podía hacer yo, sólo sonreir a la cámara...jajajaja!).

Y pasando a otro tema, mis niños están preciosos, Jorgito todos los días nos sorprende con palabras nuevas, frases chamulladas que nos hacen reir mucho, y Alonso es un gordo enorme que a sus 4 meses usa la ropa que su hermano usaba al año... es muy buen bebé!

Yo sigo con licencia en la casita, y es maravilloso poder estar con mis niños y poder disfrutarlos, llevar a Jorgito al Jardín, estar con ellos y poder amamantar a Alonso. (Y bueno, no tener que ir a mi trabajo, es más que una bendición!)...

Aquí va la canción "Desde que te vi" de Natalino:

Por fín...

Por fin logré tener Internet en mi casa, estaba desesperada sin esta maravillosa tecnología.
Podré volver a leer a mis amigos blogueros que tenía hace tanto tiempo en el olvido, bueno con dos guaguas tampoco es muy fácil escribir y navegar tranquilamente, en estos momentos Jorgito trata de apretar el teclado y Alonso llora un poco por sueño.

Mis niños están preciosos, Jorgito está riquisimo, muy conversador, tratando de armar frases, repitiendo todo como loro, está super alto, muy lindo, Alonso hoy cumple ya 3 meses y es un gordito maravilloso, está precioso (soy la madre, no es una opinión muy objetiva...) acá están las fotos para actualizar.

Mi marido empezó a estudiar un MBA por lo que hace ya dos semanas que ni lo veo, dura dos años, no se como lo voy a hacer...buaaaaaaaaaa...

Eso por ahora... Alonso llora...

Ah! Estoy distribuyendo los productos Herbalife, pa la proxima cuento que onda, pero es estupendo para bajar de peso, tengo ene casos cercanos sorprendentes!!

Alonso ya llegó a este mundo

Alonso Javier nació el 27 de noviembre a las 12:40 hrs. midió 51 cms, y pesó 3.170 kg. . Nació por parto normal, todo excelente, nació sanito y lindo.

Mañana ya cumple 2 semanas y se ha portado muy bien, a excepción de un par de noches sin dormir, pero no es nada...

Estamos felices, Jorgito es muy tierno con su hermano, le da besitos y le hace cariño, aunque ha estado un poco más mañoso, pero es normal, son celos.

Esta es la foto de la clínica, hay fotos mejores, pero aún no las bajamos de la cámara...

34 semanas y media....

Ya a una semana de haber salido con prenatal, y con 5 minutos para escribir, estoy feliz en la casa regaloneando a Jorgito que está riquísimo... el martes entró al jardin por un ratito para que se entretenga y aprenda, está feliz!

Yo con mi guata creciendo y esperando que nazca Alonso, un poco preocupada por como irá a reaccionar Jorgito con la llegada de su hermanito.

Muchas Felicidades a mi amiga karina que fue mamá de Letizia el sábado 20!!

No se cuando pueda nuevamente actualizar mi blog, ya que estoy sin internet en mi casa, ahora estoy donde mi papá que me escapé unos minutos...

Mis 31 semanas

A dos semanas de salir con mi prenatal! ....yupiiiiiiiiiiiii!!!... ando a punta de contracciones, tratando de dejar lo más decente mis temas pendientes en la pega, para disminuir un poco el estres post salida, respecto a llamados de la oficina, cachos, que al final es peor cuando no estás porque no te acuerdas de nada o no tienes las herramientas para solucionarlos...

Estoy en mi semana 31 de embarazo...uyyyyyyyy...no queda nada en realidad, estoy muy cansada sobretodo de manejar tanto de la casa a la pega y viceversa... mi guatis y Alonso creciendo a la par, en general no me puedo quejar porque me he sentido super bien, considerando todas las cosas normales de una mujer embarazada con mi tiempo.

Alonso es terrible! jajaja, es muy revoltoso, pero que se mueva tanto también es un súper buen indicador de que está bien, así que cuando se mueve mucho me pongo feliz, aunque me voy a puras contracciones...

Jorgito cada día con nuevas gracias, aprendiendo todo y diciendo más palabras a su pinta si, pero una las traduce... está muy regalon.

Y ahora a trabajar ... uf uf.... una contracción....ayyyyyyyyyyyyyy.... jajajaja

Ya son tres años...

Mañana 22 de septiembre se cumplen 3 años de que murió mi mamá.

Ha pasado tan rápido el tiempo, y tanto tiempo… y como que aún no puedo convencerme.

Recuerdo el día anterior, al día siguiente tenía que viajar a Ovalle por trabajo, bueno en realidad estaba fijado para el día que seguía, pero mi jefa decidió a último momento que nos íbamos el día antes…, esa noche tenía tanta angustia, lloré porque no quería viajar, sentía que si viajaba algo malo me iba a pasar, estaba segura que me iba a morir. Tenía una sensación de angustia tan grande, sabía que algo malo iba a pasar… luego le dije a mi marido que tenía miedo, después pensé en mi mamá, y le pregunté que cuando mi mamá muriera que iba a ser de mi, que con quien iba a conversar, quien me iba a escuchar y comprender como ella, tenía tanta pena y angustia, que no dormí nada esa noche…
Al día siguiente fui a trabajar como siempre y a mediodía partimos a la IV región, hablé con mi mamá como siempre para saludarla en la mañana, estaba regio, chocheando con el Garotto “un perro maravilloso” me dijo, que en ese tiempo era un cachorro de 2 o 3 meses, me dijo que manejara con cuidado y que llamara cuando llegara.
Estuve todo el camino con ganas de llamarla, pero no quise hacerlo para no preocuparla que estaba hablando mientras manejaba, así que decidí llamarla en cuando llegáramos… y así lo hice, pero en la casa no contestó nadie, así que llamé al celular a mi papá, me contestó raro, me dijo que iban al hospital porque a mi mamá le había subido la presión, eran las 6 o 7 de la tarde… esto mientras buscábamos donde alojarnos, yo tenía la cabeza en otra parte, quería volverme de inmediato, y no sabía que hacer pues andaba con mi jefa en mi auto, y teníamos programado todo el día siguiente con reuniones… llamé de nuevo a mi papá, y no era claro con lo que me decía y no me pasaba a mi mamá para hablar con ella, llamé a mi marido, y lo mismo, pero me indicó que me tenía que devolver mejor, llamé a mi amiga seudo hermana y ahora comadre y le pedí que fuera al hospital a acompañar a mi papá que estaba solo, ella partió enseguida. Mientras, decidí dejarle el auto a mi jefa y venirme en bus, pero a esa hora sólo tenía la posibilidad de llegar en la mañana a Santiago, y aunque nadie nunca me dijo que mi mamá estaba sufriendo de un grave infarto al miocardio, pero si me insistían que mejor que devolviera lo antes posible a Santiago.
Al final, por fin mi jefa accedió a devolvernos, después de consultarlo con pedro, Juan y diego, y retornamos a Santiago, ya eran más de las 8 de la noche… mi mamá murió a las 21:00 horas… yo llegué a mi casa a la 1 de la mañana, mientras había hablado con todos y me habían dicho que mi mamá había quedado hospitalizada, que estaba en observación, y que se habían tenido que ir… que triste… cuando llegué a la casa de mi papá salió mi marido y me hizo un gesto, que no quiero volver a ver en mi vida entera a él ni a nadie, y entendí todo, mi mamá se había muerto y con ella una parte de mi.

Después de eso, todo ha pasado tan rápido, con mucha pena, dolor, rabia, y también muchas cosas preciosas, tuve un hijo, estoy esperando otro bebé, pero como siempre digo, la pena sigue, pero distinta, duele, pero menos… me cuesta mucho recordar a mi mamá, y ese es mi mayor dolor… o quizás es la única forma de sufrir menos… no lo sé.

Alonso a sus 27 semanas de gestación

Hago la presentación oficial en sociedad de mi segundo hijo Alonso: